我出轨了，很羞愧，但是不得不承认，我确实出轨了。没有想到事情会发展到这一步，接下来该怎么办？我出轨了老公要离婚我该怎么挽回？我不想结束婚姻，我们还回得去吗？如果必须离婚，那还不如死了……
我33，老公35，结婚7年，孩子5岁，一直非常恩爱，出轨的过程不想详述，三天前刚发生的事情，到现在我们两个还处在极度的痛苦中，我知道错了，真的错了，当天晚上我离开了家，住到了单位，第二天凌晨我徘徊在家的附近，眼泪混着雨水不停的掉，很努力的忍住想死的念头，那一刻，感觉世界已经崩塌，如果失去他，失去这个家，这个世界没有任何可以留恋的了。我求他让我回家，先分床，快过年了，无法跟四个老人交代，无法跟孩子交代，他很给我面子，帮着向老人隐瞒，如果爸妈知道我出轨了，我真的无颜见他们，我是如此的下贱，如此的愧疚，觉得生生被剥离的痛苦，看到他的痛苦，更让我痛不欲生。
他一直说不知道我为什么会这样，我自己也无法解释，我不爱另一个他，一点也不爱，或许是认识多年有点熟悉的感觉，如果是完全陌生的人，我更不会这样去做，老公问是不是我们感情有什么问题？是不是他对我的关心不够？不是不是，都不是，我们之间如何和谐，7年，真的是一道坎吗 ？我也无法回答这个问题，为什么我会踏出这一步，因为其他男人花费了时间和金钱陪我，我就要跟他上床吗？我只能说我自己太下贱，太经不起诱惑，想知道跟其他男人做爱是什么感觉？但事实上，这是个失败的尝试，我并没有体验到偷情的乐趣，相反跟他在一起的分分秒秒，我都想着老公，罪恶感内疚感分分秒秒吞噬着我。
这次事情之前，我就一直不安心，觉得跟他出去会被发现，但是已经答应了我不知道如何回绝，应该不会吧，只要不让他知道，可是，老天爷真的睁着双眼看着我们，被他发现的照片还是我事先检查过的，呵呵，现在我真的知道，做了坏事是要被惩罚的。
是女儿让他心软，孩子是夫妻最重要的感情纽带，我觉得如此愧对孩子，妈妈是个多糟糕的妈妈，如此背叛爸爸和家庭，我是个悲观主义者，什么事情都往最坏的去打算，我现在能做的，就是全心全意对他，对这个家，用下半辈子去补偿，我知道可能一辈子也补偿不了，这个心结永远都会在那里，如鲠在喉。
我也下定了决心如此，如果他还是无法原谅我，要跟我离婚，那我只能一死了之，因为我无法面对自己。
他说他一直都会去想这些画面，都快把他逼疯了，我知道，我只要想像他跟其他女人在床上的画面也会把自己逼疯，让他承受这些我除了抱歉和忏悔没有其他可以说的，他说他想过报复，可是还是放弃了，我说如果你找个女人是否心里会好受点，而对我来说呢？我对他的愧疚感是否会少一点？至少两个人都不忠于对方过了，他说报复是对自己最大的伤害，他不会去做。
他是个好的不能再好的男人，以前如此信任我关心我，从来不去查我在做什么和谁在一起，7年来他对我的所有信任都在瞬间崩塌，他无法相信我现在说的每一句话，我只能跟他说慢慢来吧，等过几年，说不定你可以慢慢开始尝试信任我。我犯错了，但你不能把我们7年的感情全盘否定。我真心悔改，说实话，我爱的人，仅他一个。
是，我现在还是像以前一样，努力维系原来的生活状态，只是两个人话变少了，我努力找话题，他轻声应和我就很高兴了。但生活总要继续。以前我常说，这个世界上没有谁缺了谁就不能活，现在我不会说这句话，我没有那么洒脱。老人常说：身在福中不知福，我们也常听，只有当自己失去的时候才知道去珍惜，多么可叹又可悲的人性啊！多么希望能够遇到一个像你现在这种懂得珍惜的人啊，可惜又有几个人能做到在没有失去时就懂得珍惜的。
是啊，我知道时间可以淡化一切，但不可能抹去，不能愈合他心里的创伤。现在的我们像在演戏，我主动，他敷衍，我像只战战兢兢的小狗跟在他的身后，观察着他的一言一行，每一个细小的表情。其实我也知道，分开是最轻松的，如此干脆，如此彻底，没有纠缠，我问过自己无数次想要的是什么，我想回家，只想回家，回到他身边，其他的一切都没有意义，无论这些年，或接下去十几年他对我的态度如何，只要他继续让我留在他身边，就是对我最大的容忍。
他是如此好的一个人，事发至今，没有一句谩骂，一句难听的话，如此收敛如此自制。因此我更愧疚，我宁愿他打我一顿，骂我一顿，可是他不会。
有事情一定要好好解决，不要用死来逼迫自己。