史上最全苏联笑话大集合 四 持续更新
本文核心词：
147.
苏联境内一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”一只鹿问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
148.
一名观光客在列宁格勒旅行时，途中因为滑了跤而跌入正在施工的水沟中，满身肮脏的美国人气愤地向导游说：
“在美国，危险场所都会竖起红旗，才可以避免危险啊！”
“我国也是一样啊！”导游说：“难道你在入境时没看见竖起着大红旗吗？”
149.
老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
150.
问：苏联人民真的不需要立体音响设备吗？
答：原则上，是的。人们从各个方向听到的东西几乎都是一模一样的。
151.
问：我们劳动营的条件真的是很棒吗？
答：原则上，是的。五年前，我们的一个听众对此抱有怀疑，所以他被派去实地调查。他看来真的很喜欢那里，到现在也没有回来。
152.
问：弗拉基米尔·马雅可夫斯基真的是自杀的吗？
答：是的，确实是的，甚至他的临终遗言还保存下来了呢：
“不要开枪，同志们！”
153.
【注：玛格丽特·希尔达·撒切尔，1979年-1990年在任英国首相。
赫尔穆特·科尔，1982年至1998年年任德国总理。
埃里希·昂纳克，德国政治家，最后一位正式的东德领导人。
斯坦丁·乌斯季诺维奇·契尔年科，苏联政治家，苏联党务和国务活动家】
撒切尔、科尔、昂纳克和契尔年科在高峰会议的间隙坐在一个酒吧里谈话。
起先，契尔年科站起来，撕破自己的衬衣，骄傲地指着自己毛绒绒的胸膛说：
“这就是俄罗斯的针叶林带！”
撒切尔夫人不甘示弱，也撕破自己的衣服说：
“看这里，先生们，这是两个优质的英镑! ”
科尔做出一个不屑一顾的手势和一副意味深长的表情，他脱下裤子，露出屁股说：
“这里，你们看到的是分裂的德国。”
其他的人都惊呆了，迄今无人知道德国是如此硕大。
现在，昂纳克倍感压力，他站起来，扣紧了自己的裤裆，巧妙地回击科尔说：
“这里是隔栏，我向你们发誓，这玩意儿不会再变高了。”
154.
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是布尔什维克的高级干部。”
155.
东德的爱森纳赫（依发牌瓦尔特堡汽车厂所在地，simongster）人听说日本人这样测试汽车的密封性：他们把一只猫关进车里，三天之后，如果这猫窒息而死，那么零部件的密封性能判定合格。
凡事爱争第一的爱森纳赫人决定效仿，用同样的方法来测试瓦尔特堡汽车。三天之后，如果这猫还呆在汽车里没有跑掉的话，那么零部件就被判定密封性合格。
156.
昂纳克死后敲开彼得的大门，后者看着他问到：“你是不是走错了？到地狱去！”
半年后，两个小鬼敲开彼得的门。
彼得：“你们不属于这里！”
他们回答说：“不，我们是第一批难民！”
157.
克格勃工作人员来到赫鲁晓夫的别墅，向赫鲁晓夫汇报市面上流传的讽刺他的笑话。在去别墅的路上工作人员对赫鲁晓夫精心照料的花园很是欣赏，于是开头就说：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，您生活的很好！”
“嗯，”赫鲁晓夫答道，“很快所有的苏联人都将这样生活。”
“请问，”克格勃工作人员惊讶地问道，“那么我们中谁来讲笑话呢？是您还是我？”
158.
我们知道世界的新闻
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
159.
（埃里希·昂纳克，东德领导人）
昂纳克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“早上好，昂纳克同志!”
昂纳克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂纳克同志！”
昂纳克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，魔鬼！我现在在西德！”
160.
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆.....
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。
侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
161.
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
162.
在政治局会议上，勃列日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）
163.
斯大林死后， 因为被赫鲁晓夫视为禁忌， 因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英： 我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德： 我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时， 以色列表示可以接受。但是赫鲁晓夫马上脸色变青， 拼命反对——
“靠！ 那里以前有人复活过啊！”
164.
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人？
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
165.
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
166.
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是
勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
167.
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
168.
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
169.
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不造反？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）
“将要提高工时！”（掌声）
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，“是自己准备绳子还是由工会提供？”）
170.
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
171.
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……
172.
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？ ”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。 ”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。 ”
173.
苏联时期的智力测试：什么长达两公里并且老吃白菜？
答案：莫斯科肉店前排的队。
174.
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
175.
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍！
群众：而且重量也是他们的四倍！
176.
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
177.
“勃列日涅夫同志又住院了。”
“做什么手术？ ”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
178.
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
179.
苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来。
到了70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会把酒藏起来，开始说政治笑话。
180.
-你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
-当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。
181.
顾客问：我的钱会不会没有了？
雇员答：不会，我们是银行。
-那银行倒闭了呢？
-没关系我们有总行你可以去那领。
-那总行也倒闭了呢？
-没关系，我们还有苏联啊。
-那如果苏联倒闭了呢？
-这么好的事花个几万卢布有啥可心疼的！
182.
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。 对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
183.
一个持不同政见者被克格勃逮捕，罪名是在红场上散发传单。
在法庭中他问法官：你们指控我派发反动传单，可我在红场上散发的明明都是空白纸张！！
法官冷笑道：谁都知道那上面该写什么！
184.
二战中，一个英国兵、一个法国兵和一个苏联兵被德国人俘虏了。他们被判处死刑。
行刑前，德国士兵问他们还有什么最后的要求吗？
英国人说：“我要一杯啤酒。”他得到一杯啤酒。
法国人说：“我想要喝杯葡萄酒。”——他的要求也得到了满足。
轮到苏联人了，他说：“请狠命踢我的屁股。”
两个膀大腰圆的德国兵过来，狠狠的把他踢出老远。说时迟，那时快，苏联人突然神勇爆发，挥拳打倒边上几个德国兵，夺得一挺机枪，把一群德国人全撂倒，然后三个人死里逃生。
逃跑的路上，英国人和法国人说：“为什么不早点动手啊？我们差点都被枪毙了！”
苏联人回答：“要是没人踢屁股，我们苏联人可什么也干不了！
185.
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要眼耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
186.
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。 旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
187.
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
188.
如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？
天呐，你的手真是太暖和了。
189.
问：在罗马尼亚，比冷水还冷的是什么？
答：热水。
190.
问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？
答：打死正在推坦克的士兵。
191.
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片！
192.
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”
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